Старые вещи со временем порой перестают быть просто вещами.
Ну как можно выбросить на помойку неработающую зажигалку Zippo, когда ты помнишь, что тебе ее подарила прекрасная незнакомка, которую ты драл в туалете поезда дальнего следования Москва-Чебоксары?
Или драные стоптанные кроссовки, в которых ты исходил половину Индонезии и весь Крыжополь? Как их можно отправить в место, которое они заслуживают? То есть на помойку.
Это уже не просто вещи, это артефакты.
Артефакты не выбрасывают, артефакты бережно хранят. Ну а когда количество артефактов превосходит по объему количество стенных шкафов, полочек и ящичков?
Если такое произошло, то знай – ты заболел ужасной болезнью. Эта болезнь называется мышизм.
Мышизмом эта болезнь названа потому, что человек, подхвативший этот страшный недуг, начинает вести себя подобно мыши.
Сначала у него удлиняется лицо и начинает расти хвост он ничего не выносит из норы, а затем начинает еще и носить в нору различные предметы, причем стоимость этих предметов стремиться к нулю по мере прогрессирования недуга.
В терминальной стадии заболевания вещи из общественной помойки перекочевывают в квартиру. В этом случае может помочь только карательная медицина, вызов ментов, СЭС, МЧС, большие дозы сульфазина и галоперидола.
Подобных людей называют мусороманами. Очень не везет соседям таких маньяков. Крысы, тараканы и вонизм на всю оставшуюся жизнь.
Но это крайности. На самом деле мышизму подвержены люди всех возрастов, от 3-х до 100 лет и более, если доживают.
Трехлетний пациент ни за что не выбросит обсосанную погремушку, доставшуюся от деда — первого пионера, хотя эта погремушка в пору молодости деда была культовым барабаном.
Ну а одряхлевшая бабка никогда не расстанется с буденовкой с кружевами, которую носил ее «первый» и он же последний хуй в ее жизни.
Однако следует заметить, что с возрастом болезнь прогрессирует.
Наиболее наглядные примеры проявления мышизма мне приходилось наблюдать у своих родственников или даже у себя.
Вот есть у меня 120 метров альпинистской веревки. Спрашивается, за каким хером я храню эту веревку? В спелеопоходы я не хожу уже лет 20, альпинизмом не занимаюсь, а веревка лежит.
Да этой веревке можно 200 чурок человек повесить и еще на сотню кошек останется!
Но нет, выбросить не могу. Жалко.
Вульгарная жаба это и есть первая стадия мышизма. Вроде и не нужна вещь, а выбрасывать не хочется. Хорошая штука. Вот и лежат в шкафах и на антресолях немыслимые артефакты.
Как человек, наблюдавший мышизм в стадии близкой к терминальной, скажу, что 18 утюгов на балконе это еще не самый запущенный случай.
У одного друга дома хранился акваланг АВМ-1, у родителей до сих пор лежит фотоувеличитель “Ленинград”, а из квартиры деда моей жены (помните, да, сына дедушки знакомого племянника) однажды было извлечено 56 одинаковых напильников.
Предметы быта и экзотика типа веревок и аквалангов это понятно – хранится как память о бурно проебанной проведенной молодости.
Но вот совковое и глубоко анальное воспитание наших родителей это нечто феерическое.
Я, конечно, понимаю. Жизнь была тяжелая, деревянные игрушки, недоедание, недосыпание, недоебит, запрещенный Солженицын, “заболевание” онанизм и социализм, при котором красть все, что под руку попадется, считалось не зазорным, а зачастую воспринималась окружающими как трудовая доблесть. А уж хранить напижженое так тем более. И еще хвастались друг перед другом: “А у меня в гараже 1500 кирпича бу, светильники дневного света в количестве 500 штук и полкилометра трубы-полдюймовки”.
Так и было, я не шучу. Уже второй раз не шучу.
Я не шутил и про 56 напильников и 18 утюгов. Утюги я все же отнес на помойку, а напильники тесть прислюнил. Теперь у тещи 3 комплекта мужицкого инструменту по хозяйству. (При слове хозяйство нужно вытирать сопли тыльной стороной правой ладони, оттопыривая указательный палец)
В хорошую я семью попал, чего говорить. Жена мне досталась с приданным в виде двух автомобилей марки “Запорожец”, оба красного цвета, квартиры тестя, забитой ненужным говном по самые антресоли, ну и напильники, само собой, самая нужная вещь в хозяйстве (тыльная сторона ладони).
Ну а поскольку в мышиную норку барахлишко начало подтаскивать подрастающее сопливое поколение – лыжи, санки, клюшки, велосипеды и снегокаты, то в один прекрасный день я оказался перед выбором: или телепортация продуктов мышизма в сторону родимого мусорного бака или передвижение по квартире боком среди шмоток.
Ах, да, чуть не забыл. Дополнял эту феерию склад стройматериалов.
Не стану более утомлять, скажу только, что на борьбу с мышизмом своих родственников ушли годы скандалов (куда ты тащишь этот унитаз, это память о дедушке!), душевные муки, масса физических усилий и транспортных расходов на вывоз немыслимой хуйни во всех направлениях, начиная с помойки, заканчивая дачей.
Кстати о даче. Вот где мышизм расцветает столь бурно, а разнообразные предметы из всех эпох, в живописном беспорядке разбросанные по дому и участку, показывают такую же положительную реакцию, как реакция Вассермана у безносого сифилитика.
— Куда деть этот коврик, на который ссал ребенок, будучи в нежном возрасте?
— На дачу конечно, ебтать, между грядок с пуксой постелим, чтоб ноги не попачкать об эту странную субстанцию, именуемую “навоз лошадиный”.
Пукса – особый овощ, гибрид помидора и картофеля. “Путь к социализму”, сокращенно Пукса. См “Похождения солдата Чонкина”
И пиздец, и девать это уже некуда, но каждый год я загружаю свою машину под завязку раза три, пока мотаюсь по маршруту Дача-Цивилизация.
Еще один способ избавиться от мышизма – подарить ненужное барахло другому индивиду, пораженному недугом. Это подло, но очень действенно.
Эй, народ, а никому не нужен китайский шуруповерт без аккумулятора? Нужен? Забирай, друг, у тя ж руки не из жопы растут золотые, починишь. Правда отдается в комплекте с сервизом из хохломы, монитором Philips и подшивкой журнала “Радио” за 73, 75 и 84 год.
И вот ты уже заразил мышизмом друга, жену друга, маму друга и еще кучу своих знакомых.
Я уже писал о том, какие странные предметы встречаются у друзей на даче.
Побороть мышизм можно только колоссальным усилием воли с применением, так называемого, ”итальянского метода”.
Помните, что у итальянцев есть традиция каждый год выбрасывать старые вещи.
Идея итальянского метода борьбы с мышизмом проста: перед новым годом все вещи раскладываются на три кучки.
Первая куча – это вещи, которыми вы точно будете пользоваться. 100% они вам нужны
Вторая куча – это вещи, которыми вы, возможно, будете пользоваться и не очень уверены, что они вам нужны.
Третья куча – это вещи, которыми вы не будете пользоваться 100%.
Затем эти кучи бережно запаковываются в чемоданы-коробки. По прошествии одного года, кучи номер два и номер три выбрасываются на помойку.
Главное, на мой взгляд, перебороть свою внутреннюю мышь, которая все тащит и тащит, и все в дом, и все в дом.
Видео по теме: терминальная стадия мышизма
[media id=6]
Ссылка по теме: борьба с помоишным соседом
