Мышизм

Старые вещи со временем порой перестают быть просто вещами.

Ну как можно выбросить на помойку неработающую зажигалку Zippo, когда ты помнишь, что тебе ее подарила прекрасная незнакомка, которую ты драл в туалете поезда дальнего следования Москва-Чебоксары?

Или драные стоптанные кроссовки, в которых ты исходил половину Индонезии и весь Крыжополь? Как их можно отправить в место, которое они заслуживают? То есть на помойку.

Это уже не просто вещи, это артефакты.

Артефакты не выбрасывают, артефакты бережно хранят. Ну а когда количество артефактов превосходит по объему количество стенных шкафов, полочек и ящичков?

Если такое произошло, то знай – ты заболел ужасной болезнью. Эта болезнь называется мышизм.

Мышизмом эта болезнь названа потому, что человек, подхвативший этот страшный недуг, начинает вести себя подобно мыши.

Сначала у него удлиняется лицо и начинает расти хвост он ничего не выносит из норы, а затем начинает еще и носить в нору различные предметы, причем стоимость этих предметов стремиться к нулю по мере прогрессирования недуга.

В терминальной стадии заболевания вещи из общественной помойки перекочевывают в квартиру. В этом случае может помочь только карательная медицина, вызов ментов, СЭС, МЧС, большие дозы сульфазина и галоперидола.

Подобных людей называют мусороманами. Очень не везет соседям таких маньяков. Крысы, тараканы и вонизм на всю оставшуюся жизнь.

мусор

Но это крайности. На самом деле мышизму подвержены люди всех возрастов, от 3-х до 100 лет и более, если доживают.

Трехлетний пациент ни за что не выбросит обсосанную погремушку, доставшуюся от деда — первого пионера, хотя эта погремушка в пору молодости деда была культовым барабаном.

Ну а одряхлевшая бабка никогда не расстанется с буденовкой с кружевами, которую носил ее «первый» и он же последний хуй в ее жизни.

Однако следует заметить, что с возрастом болезнь прогрессирует.

Наиболее наглядные примеры проявления мышизма мне приходилось наблюдать у своих родственников или даже у себя.

Вот есть у меня 120 метров альпинистской веревки. Спрашивается, за каким хером я храню эту веревку? В спелеопоходы я не хожу уже лет 20, альпинизмом не занимаюсь, а веревка лежит.

Да этой веревке можно 200 чурок человек повесить и еще на сотню кошек останется!

Но нет, выбросить не могу. Жалко.

Вульгарная жаба это и есть первая стадия мышизма. Вроде и не нужна вещь, а выбрасывать не хочется. Хорошая штука. Вот и лежат в шкафах и на антресолях немыслимые артефакты.

Как человек, наблюдавший мышизм в стадии близкой к терминальной, скажу, что 18 утюгов на балконе это еще не самый запущенный случай.

У одного друга дома хранился акваланг АВМ-1, у родителей до сих пор лежит фотоувеличитель “Ленинград”, а из квартиры деда моей жены (помните, да, сына дедушки знакомого племянника) однажды было извлечено 56 одинаковых напильников.

Предметы быта и экзотика типа веревок и аквалангов это понятно – хранится как память о бурно проебанной проведенной молодости.

Но вот совковое и глубоко анальное воспитание наших родителей это нечто феерическое.

Я, конечно, понимаю. Жизнь была тяжелая, деревянные игрушки, недоедание, недосыпание, недоебит, запрещенный Солженицын, “заболевание” онанизм и социализм, при котором красть все, что под руку попадется, считалось не зазорным, а зачастую воспринималась окружающими как трудовая доблесть. А уж хранить напижженое так тем более. И еще хвастались друг перед другом: “А у меня в гараже 1500 кирпича бу, светильники дневного света в количестве 500 штук и полкилометра трубы-полдюймовки”.

Так и было, я не шучу.  Уже второй раз не шучу.

Я не шутил и про 56 напильников и 18 утюгов. Утюги я все же отнес на помойку, а напильники тесть прислюнил. Теперь у тещи 3 комплекта мужицкого инструменту по хозяйству. (При слове хозяйство нужно вытирать сопли тыльной стороной правой ладони, оттопыривая указательный палец)

В хорошую я семью попал, чего говорить. Жена мне досталась с приданным в виде двух автомобилей марки “Запорожец”, оба красного цвета, квартиры тестя, забитой ненужным говном по самые антресоли, ну и напильники, само собой, самая нужная вещь в хозяйстве (тыльная сторона ладони).

Ну а поскольку в мышиную норку барахлишко начало подтаскивать подрастающее сопливое поколение – лыжи, санки, клюшки, велосипеды и снегокаты, то в один прекрасный день я оказался перед выбором: или телепортация продуктов мышизма в сторону родимого мусорного бака или передвижение по квартире боком среди шмоток.

Ах, да, чуть не забыл. Дополнял эту феерию склад стройматериалов.

Не стану более утомлять, скажу только, что на борьбу с мышизмом своих родственников ушли годы скандалов (куда ты тащишь этот унитаз, это память о дедушке!), душевные муки, масса физических усилий и транспортных расходов на вывоз немыслимой хуйни во всех направлениях, начиная с помойки, заканчивая дачей.

Кстати о даче. Вот где мышизм расцветает столь бурно, а разнообразные предметы из всех эпох, в живописном беспорядке разбросанные по дому и участку, показывают такую же положительную реакцию, как реакция Вассермана у безносого сифилитика.

— Куда деть этот коврик, на который ссал ребенок, будучи в нежном возрасте?
— На дачу конечно, ебтать, между грядок с пуксой постелим, чтоб ноги не попачкать об эту странную субстанцию, именуемую “навоз лошадиный”.

Пукса – особый овощ, гибрид помидора и картофеля. “Путь к социализму”, сокращенно Пукса. См “Похождения солдата Чонкина”

И пиздец, и девать это уже некуда, но каждый год я загружаю свою машину под завязку раза три, пока мотаюсь по маршруту Дача-Цивилизация.

Еще один способ избавиться от мышизма – подарить ненужное барахло другому индивиду, пораженному недугом. Это подло, но очень действенно.

Эй, народ, а никому не нужен китайский шуруповерт без аккумулятора? Нужен? Забирай, друг, у тя ж руки не из жопы растут золотые, починишь. Правда отдается в комплекте с сервизом из хохломы, монитором Philips и подшивкой журнала “Радио” за 73, 75 и 84 год.

И вот ты уже заразил мышизмом друга, жену друга, маму друга и еще кучу своих знакомых.

Я уже писал о том, какие странные предметы встречаются у друзей на даче.

Побороть мышизм можно только колоссальным усилием воли с применением, так называемого, ”итальянского метода”.

Помните, что у итальянцев есть традиция каждый год выбрасывать старые вещи.

Идея итальянского метода борьбы с мышизмом проста: перед новым годом все вещи раскладываются на три кучки.

Первая куча – это вещи, которыми вы точно будете пользоваться. 100% они вам нужны
Вторая куча – это вещи, которыми вы, возможно, будете пользоваться и не очень уверены, что они вам нужны.
Третья куча – это вещи, которыми вы не будете пользоваться 100%.

Затем эти кучи бережно запаковываются в чемоданы-коробки. По прошествии одного года, кучи номер два и номер три выбрасываются на помойку.

Главное, на мой взгляд, перебороть свою внутреннюю мышь, которая все тащит и тащит, и все в дом, и все в дом.

Видео по теме: терминальная стадия мышизма

[media id=6]

Ссылка по теме: борьба с помоишным соседом

Comments on Мышизм