Уже зима кончается, а этот пост так и валяется в черновиках. Ну ладно, вываливаю как есть:
Вот интересно, почему я все время ставлю в тупик всевозможных менеджеров, сотрудников банков и прочую офисную шелупонь, которая поставлена якобы для того, чтобы “помогать клиентам”?
Честно говоря, стал задумываться, почему так происходит? Может это я мудак неадекватный такой эксклюзивный или все менеджеры вокруг меня такие тупые?
Каюсь, что люблю задавать “ненужные” и “нестандартные” вопросы. Точнее так: не люблю давать подсказки для ответов на свои вопросы.
Моя доблестная супружница, например, когда задает вопрос продавцу в магазине о свежести товара, говорит так:
— А у вас баранина свежая?
Ну и получает ответ, который содержится в ее вопросе:
— Конечно свежая! Свежайшая! (Ага, полчаса назад еще гавкала)
Правильно заданный вопрос, без подсказки, как правило, ставит продавца в тупик:
— А когда к вам завезли баранину?
И вот тут уже начинается стыдливое шарканье ножкой, ковыряние в носу и накладных и невнятное блеяние. Ну а раз сам продавец не уверен в качестве своего товара, значит и брать его не стоит.
Но это все была лирика, а дальше будет суровая правда жизни.
Чтобы не платить НДС пару лет назад я зарегистрировал аккаунт в системе Вебмани на свою супругу, “гражданку государства Нидерланды”. Ну бывает такое, а может у нее вообще два гражданства?
Симка, на которую была произведена регистрация была левее левого, чернее черного. Приобретена через знакомых. Номер принадлежал МТС.
Так вот, на этот номер в базе МТС небыло никаких данных. То есть вообще небыло никаких данных. Полностью анонимный номер. Причем баланс положительный, периодически с этого номера отправлялись СМС, чтобы не залочили симку.
Но ее таки залочили. Периодически все мобильные операторы отлавливают такие номера, шлют предупреждения абонентам о том, что данные на их номер отсутствуют, и что неплохо было бы деанонимизировать номерок.
А поскольку я большая сука шибко умный и давно клонировал симку на мультисим и юзал номер раз в 3 месяца, то естественно, предупреждение об анальной каре со стороны мобильного оператора ко мне не пришло.
Это только любовная прилюдия, дорогой читатель, основной секс будет дальше!
Великий и могучий сервис Вебмани, в пароксизме своего маразма, всвязи с известными событиями решил, что к WMID “имеется неcколько подозрительных подключений” потребовал дополнительной активации кипера через, само собой, тот самый левый номерок МТС, на который и был зарегистрирован акк.
А номер заблокирован. Что делать бедому Ёське? Бедный Ёська звонит в МТС и спрашивает что за хуйня почему заблокировали симку. Ответ понятен – блокировка из-за отстутствия данных в базе.
Однако в МТС не дураки сидят. Понимают, что лучше предоставить клиенту возможность деанонимизировать симку, чем услышать грубый посыл в сторону полета птиц.
В итоге этого занимательного квеста – вебмани-активизация-смс-симка я оказываюсь в офисе МТСа и предстаю пред ясны очи девушки-менеджера.
Рассказываю этой девушке свою горестную историю, трясу перед ее мордой своим паспортом и происходит то, о чем я писал в самом начале этого поста – ступор. Умственный тупик.
У девушки начинается дефекация округляются глаза, открывается пасть, а после фразы “деанонимизация сим-карты” идет пена из носа и дым из ушей.
Ситуация “попал в неформат”. Спасти честь мундира красных яиц попытался сидящий тут же за стойкой юноша бледный со взором горящим:
— Не надо беспокоится, — говорит,- сейчас все переоформим.
Ага, “переоформил”. Этот мудак вежливый молодой человек вошкался минут 40, заполнил тутуеву хучу бумаг, отдал их мне на подпись, чем-то тыкал в клавиатуру своего компьютера (и подозреваю что не пальцами), за мной выстроилась очередь из 10 человек, пожаловался на хуевую связь, пообещал что к “3-му января точно внесут” и нихуя не сделал.
Симка залочена, номер заблокирован. Все довольны, все смеются.
Cпустя неделю, уже прошли давно праздники, решил все-же поинтересоваться в офисе компании «Красные яйца», как там дела с разлочиванием симки.
Менеджер (уже другой) оценив ситуацию позвонил-таки в головной офис, и туда, в трубу, в головной офис начал петь серенаду о злобном клиенте, который «уже скандалит» (я кстати, не скандалил, это он сам нагнетал обстановку для головного офиса).
Затем повторно взял у меня анализ кала ксерокопию паспорта, заставил заполнить 2 новых заявления и отпустил с миром.
Ну а к вечеру симка все-таки разлочилась, правда теперь у меня номер в МТС совсем не анонимный, ну да это дело наживное, сделаю еще один.
Анонизм в Красных Яйцах не пройдёт!!!
Бдительный вьюнош, цвета сирени, их не пропустит и строго оформит — в рамках закона чтоб не было шума ;)))
(P.S. Шыфруитесь?.. ;)))
>Шыфруитесь?..
Иногда нужен анонимный номер. Просто чтобы позвонить какому-нть козлу, который трубу не снимает.
Смысл не в этом, а в том, что простые, но нестандартные манипуляции ставят манагеров в тупик.
Вот щас надо позвонить в Билайн и попросить сделать привязку телефонного номера к другому емайл, поскольку приходит дохера спама. И прямо опасаюсь за свое ментальное здоровье. Не представляю, что мне скажет менеджер =))
Попробую, всеже, записать диалог, позвоню с городского, там есть возможность записи без сигналов в линию.
Да, г-н Спам в последнее время просто заепал. И как он только, ссабака, адреса узнаёт? Мыл.ру — это вообще писдетс всему! Спамерская помойка. Вот гмэйл в этом плане — совсем другое дело!
Ну мыл.ру и без спама говнецо изрядное. Если заводить говномыло, так это на nextmail.ru и yandex.ru, типа одноразовые =))
Админу в копилку.
Захожу с женой в магазин (одежда). А меня страшно бесит подкатывание продавщиц с заявой
И тут такая фефа подкатывает со стандартной фразочкой. И на лбу у нее написано что ничем она мне помочь не может и даже не собирается об этом думать. Но лицо магазина — это лицо магазина. Две поправки: 1. Я стоял и выбирал трусы. 2. Обожаю вводить в ступор таких дур.
Короче говоря она мне начинает предлагать разные фасоны трусов и в том числе трусы БЕЛОГО ЦВЕТА. Чувствую мой выход. Я ей так спокойненько говорю, что белые не подойдут, она ведется и клюет на мой ответ, вступает в дискуссию и спрашивает ПОЧЕМУ?
Мой ответ ее вогнал в ступор на 10 минут : Ответ: белые плохо — гавно видно. Я ее оставил стоять возле витрины и клянусь видел ее там через 10 минут с остановившимся взглядом.