Различные цитаты и афоризмы, часто придуманные на ходу. В основном мои. Иногда даже смешно.
Понос утих. Вечерело.
Чувство юмора мне не изменяет. Это я изменяю чувству юмора.
Я за вас на СВО кал проливал!
Коту: Кого ты мне там намываешь? Коллекторов?
В Сокольники я, гад, рвусь. Там есть где спрятаться
Над Чернобаевкой безоблачное небо
Сегодня ты не хочешь храм, а завтра Путина к херам?
Поручик резко и жидко дал в рейтузы
Лахудрятник кишел лахудрами
Залаяли дети, заплакали собаки
— Я в Третьяковку на Куиджи ходила
— Я хрен знает на что ты ходила, я так картины посмотреть
Сколько дел не сделано! В баклуши не биты, в носу не ковыряно, сиськи не мяты и груши не околочены!
Я толерантный! Против чурок, жидов, нигеров и пидарасов ничего не имею!
Кэшировал-кэшировал и не выкэшировал
Вам какое очищение больше нравится? Духовное очищение, очищение тела или очищение шкурки колбасы?
БДСМС-ки
Обзывал сотрудников полиции сатрапами и пел Марсельезу на французском языке
Я Собянина бордюр шатал!
Поголовье чипируемых
— Зимой дворники убирали сугробы снега.
— А летом сугробы асфальта.
— Что на ужин?
— Корм еды!
Обамы нет давно, а в лифте снова нассано
В подъезд зашел мужик с перегаром. Перегар выронил в лифте. Лифт так и ездит с мужиковым перегаром
— Что можно так долго делать в туалете?
— Срать
— Часами?
— Нет, говном
Вложив всю силу и ярость, что есть мочи, он ударил своими яйцами мой серп
Пока еблись пожар случился
-Перед зубным я эпиляцию сделала!
-Херасе, думала что врач отверстия в организме перепутает?
Я девчонка хохотушка, деловая колбаса. Правда малость ебанушка, но задорные глаза!
Зима, дристьянин торжествуя
Суфражистки, фуражистки — да путаю я всех этих лесбиянок
Временами я хочу на всё забить, но потом вспоминаю, что и так не делаю нихуя
Китайский квадроцикл заводится, если Янь и Инь пересекаются в точке Ци
Пометка «Б» на номере это не бляди, а бабушка!
Запасы на зиму: мясо из дырок в кариесе под казюлевым соусом
— А что будет, если Гауду положить в один пакет с Масдамом?
— Ты что, у них же сырки пойдут!
А знаете ли вы, что если смешать ЛСД с анальгином то головная боль уедет на драконе
А вы тоже запиваете водку соком, а не кока-колой потому, что так полезней?
Вы наверное сыр любите? Странно, такая крыса, а сыр не любит
Кто не работает, тот удачно вышла замуж!
Хуйня, сказанная уверенно, называется «личное мнение».
Если парень по-настоящему любит девушку, он вернет ее даже в самой сложной ситуации. Шучу, конечно. Пошла она на хуй.
Интуиция — это способность головы чуять жопой
В каком бы районе ты не поселился, сосед с дрелькой найдет тебя и поселится рядом!
В Китае нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутал»
Самое долгое путешествие начинается со слов «я знаю короткую дорогу».
Мудак с возрастом не становится мудрецом — он становится старым мудаком
Мужчина, как дорогое платье: вроде бы хорошо смотрится и сидит по мне, но на какой-то суке я его уже видела
Толерантность — это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и кивает
Любовь — это когда не стыдно идти за руку со своим чудовищем
У кошек есть вкус. Раз дерет обои, значит, говно Ваши обои!
Утро началось с третьей попытки.
Всё тайное рано или поздно становится похуй
Я уже не наступаю, я танцую на этих ебаных граблях
Не переживай ты из-за всякой хуйни, всякая хуйня ведь из-за тебя не переживает
— Мам, а где наш котик?
— В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу.
У американцев подарки кладут в носки, а у нас носки — уже подарок!
У вас лицо такое знакомое. Я вас раньше нахуй не посылал?
Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трёх жирафов.
Меня зовут Артем, а друзья зовут меня бухать
Этанол мужской красоты
Девочка-баклажан, ей все фиолетово
Хватит пиво жрать! Ведем здоровый образ жизни, пьем только водку!
Принцессы не пукают. Тем местом тоже
Что ж ты щебечешь как белка в колесе?
Размер автомобиля обратно пропорционален размеру члена мужчины скромно заметил владелец Сузуки Джимни
Режим жесткой экономии: никаких такси и проституток(C.К.)
А ещё можно на подводной лодке гнать подлодную водку!(Derzweite)
Высшая степень проявления мультикультурности: ..и под завершение банкета напердеть на пределе возможностей!(Derzweite)
Жопа у нас возрастная: не знаешь, когда она скосит.. А косит многих..(Derzweite)
Ужин был богатырски: три сушки и пирожок. Мощна закусь для двух меня!(Derzweite)
После двудневных спиртодегустаций: «Уважареные пассажиры! О подозрительных медвЕдах сообщайте машинисту!»(Derzweite)
А зольдат курнёт косяк, купит шаурма: никуда не торопясь выйдет с пивняка!(Derzweite)
От работы кони бздят(Derzweite)
Думать надо головой, а не креативным местом(Derzweite)
Ситуация меняется, как грибы после дождя(Derzweite)
А на старости лет что ни вздох — бздох… (Derzweite)
Меня понимают только те люди, которые пили водку душанбинского разлива в плацкартном вагоне поезда до Бухары
Как будет по-таджикски «Перестаньте сверлить»?
Опять не можешь кончить? Я еще не начал
Не думал, что слово «переткни» может носить еще и эротический смысл
Не могу спать, когда знаю, что в холодильнике мерзнет еда
Отматросил и бросил
— Мне, пожалуйста, успокоительного.
— Вам в каплях или в таблетках?
— Не зли меня, сука!
Вообще-то мужику нужны две бабы — толстая и худая, одна на массу, другая на рельеф (П.Воля)
У них были сексуальные платонические отношения
Был бы хайль, а Гитлер найдется
Бункер гитлера по сравнению с этим уёбищем — евроремонт (Derzweite)
Ну что ты на меня смотришь, как приплод макаки? Или бабуина?
Слово «дура» всегда пишется с неопределенным артиклем «бля»
Сейчас тебе будет адреналин без вазелина!
Отношение к девушке от стадии «ого, ты такая непредсказуемая!» до стадии «ты ебанутая на всю голову?» меняется очень быстро
Ee анкету я перестал читать после слов ‘Я не пью, не курю, и при слове жопа падаю в обморок’
— Женился тут у нас один на 25-летней, самому за 50. Теперь только на виагру работает
Я не блядь, а полюбила и дала
Вечно только подземелье, все остальное или бренно, или проходит само, или лечится медикаментозно
Если у вас чего-то нет — спиз@ите это с работы. Так у меня появилось два компа, цветок в горшке и муж
Бритва Окамма? Ха! Да у меня теперь бензопила Окамма!
Индийские специи могут вызвать в неподготовленной организьме проистечение сильнейших “ветров” из кармического отверстия (Derzweite)
Поток энергии Ци меня интересует только когда ссышь на стену в темноте, чтобы кроссовки не обоссать
-Лучше скажи что-нибудь хорошее
-Ну… я тебя по морде не бью
Я серпентолог-любитель, у меня две дрессированные змеюки — ты и твоя мама
Я в лес аптечку не беру. Я беру в лес лопату
Минута молчания есть, а минуты кричания нету
Кавказ – супер! Рельеф позволяет овцу ебать
— А ты правда больше пить не будешь?
— Правда вот только эту бутылку допью и все!
Правильно зафиксированная девушка не требует предвариельных ласк
C каждой выпитой рюмкой жизнь становится все более похуистической
А мухобойку выдали, чтоб с голоду не умер
Орел — птица гордая, пока с ноги не пнешь, не полетит
Я вас ненавижу, когда вы пьяные!(бабо)
Неужели после секса в три часа ночи тебе не хочется скушать шаурму?
Отпевание покойников есть, а почему нет отплясывания?
Накрыло бинауральной волной. Прямо с монитора
Если объединить христианство и мусульманство, то адепты этой религии будут называться “христомудистами” (Г.Cимпсон)
Огнестрельное оружие по своей сути тот же коммуникатор, позволяющий доставить веский аргумент непосредственно в мозг оппонента
Мотивация двумя морковками — одна спереди, другая сзади
Ну попросил подать к суши вилку и майонез, ну и что? Все равно это японское гавно без майонеза жрать нельзя
Хорошо едет, под 200 наверное. Спешит на ужин к Цою
Улитка это пиявка в скафандре
Женские 15 минут обычно равны нормальным lдвум часам
Послал всех на пестрый хуй космического оргазма
5 таблеток феназепама и завтрашнее утро становится послезавтрашним
Бомж был эстетом, использовал дезодорант с запахом перегара и лосьен с ароматом блевотины
Любая власть заканчивается там, где кончается асфальт
Face book переводится как «Лицо книга». А у тебя есть аккаунт на «Книгоморде»?
Я не гинеколог, но посмотреть могу
Жены только два дня нет, а квартира на берлогу похожа
Все, все что нажито непосильным трудом: портсигар пластмассовый отечественный, телогрейка ватная две, сапоги кирзовые две, ушанка из ценного меха чебурашки … тоже две
Я из Египта кроме больной печени других сувениров не привез
Ты что против того чтобы мама вела нормальную разнузданную половую жизнь?
Засунем пылающий факел знаний в немытую жопу невежества!
Коктейль «Сельский» — самогон с огуречным рассолом
Откуда вылез, туда и стремлюсь
Рельеф не располагал к блеванию
И почему-то каловые массы хочется назвать народными. И наоборот
Это не бомж у помойки, а лайфхакер
Лучше иметь бомжиху, чем скрипку Гварнери
И мужская доминанта неприлично стучала по столу
— Да моя теща весит шо пипец
— А ты что, в тещу пошел?
Иди, доказывай свою доминанту. Только не в моем гареме
Если просыпаться в два часа дня, то утренняя эрекция становится дневной
Родину не забывай, жидовская морда
Нарисую я вас всех маслом. Подсолнечным
-А где у вас кофе?
-Кофе в баночке из под чая, на которой написано “какао”
Дети это прекрасно: куда ни сядешь – в жопе кубик
Ты фитнес с фистингом не путай
Как на сафари, так слонов кормить
Родился девочкой — терпи
Ощути на себе внимание, почувствуй себя королевой – сготовь пожрать двум голодным мужикам
Машу каслом не испортишь
Праздник обрезания есть, а праздников наращивания или увеличения нету
Лучше нету карате
чем в кармане два ТТ
У нас на каждого жида есть Никита Джигурда
(Внимание! У лауреата литературной премии «Золотое перо Руси 2010» награжденного в номинации «за высокий уровень поэзии» в стихотворении отсутствуют все слова, кроме слова Хуй)
80% всех несчастных случаев происходит после фразы «А давай посмотрим что там внутри»
UP: Остальные 20% происходят после фразы «Посмотри, как я умею!»
Если черная кошка перебежала вам дорогу, то ее надо поймать и перебросить через левое плечо. (примета)
Зимой? По лесу? Ночью? Трезвые? Никогда!
Негры могут сломать все, даже автомат Калашникова
Пиво? Нет, спасибо, я пиво не курю
Да они мне мозг дефлорировали!
Продаю кошек оптом. На шаурму
— Наденьте ему темные очки!
— Что толку, он и наощупь будет матом ругаться
Зашел в сортир карму очистить. По большому.
Если болит нога и хочется трахнуть китаянку, есть ли связь между этими событиями?
У шефа осеннее об-осление
Когда коту делать нечего, он меняет тарифные планы интернета
Ну, за без пятнадцати шеcть! (тост)
При таком ужасающем количестве небыдл хочется чувствовать себя быдлом
Уж полночь близится, а Герман все никак!
К людям смерть приходит в плаще и с косой, а к мухам в трусах и с газетой
Чтож вы на водку то набросились, прям как дети малые
Если жена стала слишком часто учить своего мужа, как жить, значит, она готовит его к новой жене
Мужики — любители баб-крокодилов — рептилиофилы
Вы видели российский автосервис? Бессмысленный и страшный..
Буду поздно, пьяный и не один
На том месте, где у иностранных автомобилей подушка безопасности, у русских иконки
Водки бывает или мало, или она паленая (Derzweite)
То, что для мужчины является указателем включения дальнего света, для женщины синий осьминожек
Гениальность человека еще не говорит о том, что он не мудак
(о фотографе Сергее Мельникове)
— И с этими людьми мне творить вечное?
— Да, а вечное не хуй собачий
Суров и молчалив как разведчик штрафбата
Интересно, а девушки-веганы глотают сперму при минете или это противоречит их принципам не есть животных белков?
Эпиляция, тебе говорят, а не липосакция. Смотри не перепутай!
Искорки в глазах это когда тараканы в голове запускают фейерверки.
Интересно, а если прокусить силиконовую сиську, она будет пахнуть также противно как и силиконовый клей?
Молоко вдвойне вкусней, если после поблевать (nelebedev)
Аксиома: у женщин нет мозга, а те женщины, что кажутся умными просто умело скрывают этот факт
Ничто так не вдохновляет, как щелчек затвора за спиной (Ермаков)
История — это флаг пропаганды
От тюрьмы, сумы, чумы и обосраных штанов не зарекайся
В Cибири: тайга закон, медведь хозяин. В Африке: джунглЯ закон, макак хозяин
В Якутии в стрингах холодно. Поэтому в Якутии зимой женщины носят двое стрингов
Порвали карму на немецкий крест
Продаю авиационную бомбу. Самовывоз из Смоленской области
Порой так хочется геноцида над каким-нибудь народом
Cовет креативному фотографу: чтобы сделать на черном фоне из красного пятна белое надо засунуть редиску негру в жопу и откусить
Холодно зимою маленькой макаке
Примерзают рученьки к волосатой сраке
— Ты опять спутал! Я не чмо, я эмо!
Семейная жизнь делится на два периода: до того как жена первый раз назвала мужа козлом и после того
Рентген — это ксерокопирование человеков
Спецпредложение для России: каждому покупателю Ламборджини эвакуатор в подарок
Непременный атрибут владельцев Хаммеров — эспандер для увеличения члена
Уринотерапия — отличное средство при зубной боли
Приемщицу в окошке звали Хулинада Отъебись
Я матом не ругаюсь. Да из меня матюг хуем не выбить!
Некрофилы называют обычных людей живодерами
В лифчике это грудь, а без лифчика это сиськи
Если вам не нравится то, что вы видите в зеркале, повесьте туда голую бабу(davydov)
В России назвав еврея евреем можно прослыть антисемитом
— Если бы ты мог отдать мне что угодно,что бы это было?
— Граната с оторванной чекой(bash)
Дельфины это программисты на delphi. Некоторые учёные всёрьез развивают гипотезу об их разумности
Любовь со временем не угасает. Она просто переходит в привычку
Транс — это девочка с хуем или мальчик с сиськами?
Все бабы дуры, а те бабы которых мы любим просто дуры в меньшей степени
Каждый Новый Год, 31 декабря мы с подругами ходим в баню
— Я пойду ради тебя на всё!
— Тогда иди на хуй!(bash)
«На всякий случай» — сказала монашка, нятягивая презерватив на свечку
Мне представилась скульптура Мухиной “Рабочий и колхозница”. Рабочий ударил меня молотом по голове, а колхозница серпом по яйцам. (Ерофеев)
Эстамп: Ленин развальцовывает жопу мировому империализму. 1964 год
Мед — это варенье, которое делают полосатые мухи
Бхагавад-Гита это отчет о многодневной наркоманской тусовке Кришны и Арджуны
Вентилятор — кулер процессора головного мозга
Безопасный секс — это когда тебе при этом по морде не бьют
К презервативам я отношусь положительно, особенно после шестого аборта
Утро первого января — в магазин потянулись дети с записками
Не могу с ней заниматься сексом, у нее влагалище не по феншую
— минетские тибахи?
— тибетские монахи!
Водка в шесть утра это признак сильной личности, с презрением взирающей на мир
Заповеди начинающего эзотерика:
Мой чакры теплой водой, чтобы на них не завелись мантры
Надевай на ци презарватив, от энергии ци девушка может забеременить
Не вытирай карму газетами, в газете много вредных веществ и карму можно испортить
То забор обоссыт, то быком придавит
Корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии
А на левой груди профиль Путина,
А на правой Мадонна анфас
Чтобы здать экзамены в ГАИ по вождению необходимо орально подружиться с инспектором
Оказывается сфинкс и сфинктер разные вещи
Деньги были, деньги будут, но сейчас нет
Вымерший предок долбаеба — долбозавр
Незачем жевать сопли кота за хвост в долгий ящик
Говноступы это лайт версия говнодавов
Отключили интернет и не знаешь за что хвататься. А так хочется за пистолет
Не хочу Яндекс паспорт, хочу быть интернет-бомжом
Кота и кошку в онкологическом диспансере звали Рак и Саркома
Деньги в Интренете лежат под ногами. Главное уметь их собирать не нагнувшись
Назвался клизьмой — полезай в жопу
Как определить пол черепахи?
1 если есть яйца то это он
2 если виляет жопой то она
3 если виляет жопой и есть яйца то это Моисеев
Бывают не только серийные маньяки, но и серийные долбаебы
Женщина в семье … может быть
Некрофилии не надо бояться, ею нужно на-сла-ждаться
Жизнеутверждающее:
люди делятся на три группы — подонки, извращенцы и подонки-извращенцы
У него произошла временная потеря сексуальной ориентации
Ее лобок имел легкую гарлемскую небритость
Опытный кролик ищет подопытного
И незачем гадать на кошачьей гуще!
Мне бы не хотелось жить в стране, свободной настолько, что каждый житель этой страны паркуется как мудак.
Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую хуйню он порёт?
Вот и кошку привезли с дачи. В ушах клещи, в жопе глисты, в животе беременность
Дизайнеров всё больше, а мир такой же уродливый, как и был.
Три дня не брился, а пиджак висит, как ворованый
— Мама, ты такая грубая!
— С хуя ли?
Поиск рулит! Надо только уметь найти нужный пост среди кучи порносайтов
Если жизнь прекасна и удивительна, значит у вас правильно подобраны антидепрессанты
Ключевой в его рассказе была фраза: “А потом они влили мне в рот бутылку водки”
Я вошел в плотные слои атмосферы и прекратил свое существование
Любую женщину можно сделать счастливой, если она даст
Велика Россия!!! А переспать не с кем…
Брить или не брить… вот в чем вопрос
Жена в командировке – одни убытки: ползарплаты на виагру и гандоны.
Старики – они как дети. Требуется няня для двоих детей 86 и 84 лет.
Учительницу начальных классов звали Мымра Мегеровна.
Отдам в хорошие руки кота. Приучен к туалету, побоям и голодухе!
Есть кишечная флора. Есть флора влагалища. Значит должна быть фауна кишечника и влагалища.
АСКП: Вход пассажиров осуществляется через мой труп