Поворот не туда на Гадюкино

1. Лупоглазик

Вот что мне нравится в России, так это непредсказуемость. Сегодня Курвуазье альб-де-десерт из горлышка, завтра не пиво не хватает.

С дорогами в России та же хуйня. То летишь 140 по шестиполосному шоссе, то вдруг шоссе заканчивается без всякого предупреждения и начинается колея от КамАЗа.

А еще мне нравятся непредсказуемые повороты дороги на пути в деревню Гадюкино.

Местные инвалиды знают, гости нет (с) где начинается поворот.

Не далее как прошлым летом еду неспешно в деревню Гадюкино. И осталось то километров двадцать. И рассвело уже, часов 5 утра.

Подъезжаю к очередному повороту как местный инвалид, километров 40 в час, потому что знаю, что этот поворот с двойным радиусом.

Это когда поворот начинается с небольшой дуги, а затем эта дуга становится круче и круче и в конце ее сам поворот под 90 градусов.

Еду так неспешно, птички чирикают, солнышко светит, в голове мысли о голых бабах и карбюраторах. В магнитоле легкая музычка, что-то из Сектора Газа, и ничто вроде не предвещает.

Но я этот поворот хорошо знаю, а вот те товарищи, которые впервые его проходят сильно удивляются.

И вот вижу, как мне на встречу в этот гадский поворот начинает вписывать что-то такое удивленное лупоглазо-ниссанообразное. Типа Nissan Note.

И так это лупоглазо-ниссанообразное весело вписывает в поворот, точнее не вписывает в него и прет на скорости под 90, что его выносит аккуратно на обочину.

А обочина там знатная, кусточки-деревья, дальше трехметровый обрыв. И вот это ниссанообразное лупоглазое уже правым колесом по обочине едет, и кусточки ломает и того гляди ляжет на правый бок.

Я уже предвкушаю, как буду удивленного водилу лупоглазика выковыривать из его покореженной тачки, уже подумываю, что лучше сделать, ну там типа, как танкист из горящего танка выносит обгорелого товарища, или наоборот, думаю, добить на месте и стать мародером, как вдруг, в последний момент, лупоглазик поддает гари и, таки вписывает в этот злосчастный поворот.

Но ведь гад, не просто вписывает, а еще докручивает руля влево и целит мне точно в среднюю стойку.

А скорости у меня нету, как и говорил, плетусь 40, и увернуться от лупоглазика нет никакой возможности. Тока руля вправо дал чуток и уже почти по обочине еду.

Но в последний момент водило лупоглазика включил моск и отвернул. Пронесло, слава те яйца!

В общем, выдохнул и дальше поехал.
Но это совсем не то, друзья, что я хотел вам рассказать. А хотел я рассказать про то, как был молод и глуп, и как однажды не вписался в такой поворот близ деревни Гадюкино.

Слава богу, все действующие лица живы, и могут подтвердить мои слова.

2. Сушите весла

Надо сказать, что автомобили марки Кака Ока, хоть и изрядное говно, но все же средство передвижения. Прикольный такой гробик на колесах.

И у этого гробика, помимо всех прочих недостатков, есть еще один недостаток, на который мало кто обращает внимание.

У этих пепилацев напрочь отсутствует защита передних тормозных дисков.

Было бы неверно подмечать только недостатки Каки Оки. Кроме того что эта КАКА высосала из меня в первый год эксплуатации свою собственную стоимость, есть пара деталей, которые делают автомобильчик весьма привлекательным.

Во-первых, экономия горючки. Мне удавалось добиться расхода топлива в 4.2 л 100 км, а во-вторых вполне приличную проходимость.

Однажды обнаружил, что еду с семьей на Оке по трассе Баха-Селигер. Жаль что соревнования закончились, вот бы джиперы удивились.

Ну и к тому же мы вдвоем с другом, не будучи Шверцнеггерами легко брали Оку за морду и вытаскивали из колеи.

Ну а поскольку защита на тормозных дисках отсутствует, то на них на эти диски, налипает всякое говно.

Ладно, начну по порядку.

В тот день я не пил. Не пил честно и откровенно. Друзья бухали, а я держался. Кремень просто.

А все потому что мы должны были сорваться среди дня из деревни Гадюкино в стольный град Подмышкин, куда на экспрессе Москва-Чебоксары должна была прибыть местная гадюкинская фрейлина.

Это все тестостерон, мать его. Нет бы расслабиться на природе, попить водки, как белый человек, но нет же, все на баб тянет.

Промучившись таким образом, с полдня, решаю все же поехать и встретить фрейлину на подмышкинском транспортном терминале.

Ну а двое друзей, изрядно нагрузившись, решили составить мне компанию.

Вот знаете, друзья, что такое чувство жопы? Это когда жопой чуешь, что будет какой-нибудь пездетс.
И прямо перед отъездом меня это чувство посетило. Лучше б я свою жопу послушал тогда…

Так вот, у меня чувство жопы, у друзей чувство легкого похмелья, у чахлого отпрыска фрейлины жгучее желание прокатиться в экипаже до Подмышкина с целью повидать маман, ну а у погоды в деревне Гадюкино начался энурез с дезурией. Проливной.

Ну и как это часто бывает, тайфун сменился палящим зноем.

Поняв, что это подарок судьбы быстро грузимся в пепилац Кака Ока.

И так мне не хотелось брать с собой чахлого отпрыска, ну прямо совсем не хотелось. Чувство жопы, помните?

Однако друзья алкоголики уговорили. Мол че там, возьмем пацана, пусть прокатиццо. Пацану года четыре было.

И вот мы загружаемся в темпе вальса, отдаем швартовы, и наша «Блевонтина» отчаливает от покосившегося гадюкинского забора, весело подпрыгивая на ухабах.

Надо сказать, что в те годы по сабвею Гадюкино-Цивилизация еще не ездили танки лесовозы и грунтовая дорога доставляла массу лулзов, если по ней прохватить километров 120 в час.

Только пыль столбом стояла. Но у нас стояла не пыль, а хуи, а гордая Ока ловко месила говно на раскисшем после тайфуна гадюкинском автобане с грунтовым покрытием.

Чуть сбавив скорость наша Кака «стремительным домкратом» врывается в соседнюю деревню Большие Говнищи, где вопреки названию начинается асфальтированное покрытие.

О наличии ямы на повороте в деревне Большие Говнищи знали все, кроме меня.

Бодро подлетев к повороту неожиданно обнаруживаю системную ошибку тормозов — 503 Service Unavailable (Сервис недоступен).

То есть тормоза на машине кагбе присутствуют, но их кагбе временно нет.

В поворот я начал входить на торможении при частично неработающих тормозах. Как потом выяснилось, из-за того, что в Каке конструктивно отсутствовала защита тормозных дисков, их просто забрызгало говнами после лихого проезда по проселку.

И нет бы мне, дураку, прямо проехать, и ведь возможность была, благо там Т-образный перекресток, но нет, бля, начал поворачивать.

Ощущения, надо сказать, при входе в этот поворот, были прямо-таки фантастическими.

Кручу руля и думаю: “Вот передо мной пруд, и мы в него ебнемся”

Кручу дальше: “Вот передо мной бетонный блок, сейчас мы ебнемся в него”

И надо сказать, что я все-таки вырулил на этом повороте. Прошел в 5 см от края дороги.

И уже собирался выдохнуть, как вдруг… (О наличии ямы на повороте в деревне Большие Говнищи знали все, кроме меня)

… как вдруг перед моим удивленным взором открывается невъебенистического размера яма. Это точно все по Хазанову, может он там был и яму эту видел, не знаю, но яма была исполнена аккурат в размер Оки.

На совесть сделана, за 5 лет кто только туда не влетал. Там сверху вода, дна вообще нету (с) (Хазанов)

Врать не буду, воды в яме не было. Как потом выяснилось, дна не было тоже.

Влетаю в эту яму, а про себя думаю: “Ну вот, самое страшное позади, но подвеске пришла пизда”, и жду удара. Аж в руль весь вжался. Очко у меня было в тот момент, размером с воробьиный глаз.

Первый удар и машина идет вниз, знаете это ощущение. Жду второго удара, когда наша бодрая Кака въебется в противоположную часть ямы, а его нет. Нет удара!

Вы думаете, что мы вместе с Какой, двумя пьяными друганами и чахлым отпрыском провалились в параллельную вселенную и несколько лет сражались с зубастыми монстрами? Эх, если бы все было так просто!

Вместо того, чтобы въебаться в противоположную часть ямы, наша Кака делает виртуозное сальто-мортале, нежно переваливается через крышу и встает обратно на колеса.

Жаль, что нас на видео не снимали. Думаю, было эффектно.

Сразу же после переворота:

Я: БЛЯЯЯЯЯЯТЬ!!!!!
Друг справа: Я не успел обкакаться!!!
Друг с заднего кресла: Зажигание!!!
Чахлый отпрыск: ААААААААА!!!!!

В сердцах выдергиваю ключ из замка зажигания и бросаю на пол.

Друг успокаивает малыша: “Ну что орешь, машинка в ямку упала. Вылезай”

Ребенок резко пасть захлопнул и вылез. Ударился, конечно, но не сильно.

Вылезли, смотрим и глазам не верим. Но вы можете тоже мне не поверить.

Машина абсолютно цела! Ни одного разбитого стекла, ни одной разбитой фары или зеркала, ни одной разбитой лампочки.

Вмятина на капоте и помята крыша сзади.

Друзья притихли и протрезвели. Ангажировали у прекрасных аборигенок велосипед “Салют”, и один из друзей метнулся обратно в Гадюкино за “Газелью”.

С помощью “Газели” и ебеной матери вытащили злополучную Каку. Один из моих друзей лезет в багажник Каки (при росте под 2 метра это надо видеть) и спиной упирается в крышу.

Крыша машины говорит: “Пык” и встает на место. Только слегка покоцаная.

С умным видом открываем капот и смотрим внутрь. И оказывается что все на месте. Движок и коробка не сдвинулись, ходовая вроде тоже в порядке.

Поворачиваем ключ в замке зажигания и, о чудо, Кака завелась.

Ну завелась, так завелась, хуле нам, кабанам, едем в Подмышкин, встречать прекрасную фрейлину с Чебоксарского экспресса.

По дороге выясняется, что поворотники на Каке не отключаются. Оказывается я так вцепился в руль, что вырвал его сантиметра на 2-3 из посадочного гнезда, пока мы кувыркались.

В общем, все хорошо кончилось, не считая попандоса на бабло за ремонт Каки. Кстати до сих пор не знаю, рассчитался я за нее или нет.

А прекрасную фрейлину мы так и не встретили. Не приехала, сука.