Нетрадиционное использование R.T.H

обычные мудья

Скажи, друг, выходя поссать посреди ночи в темноту на природе, доводилось ли тебе нассать на свои собственные ботинки? Или на пьяного друга, решившего медитировать после выпитого в ближайших кустах?

Cогласитесь, что собственные обоссанные ботинки это весьма неприятно, а обоссаннный друг это просто смешно. Смех смехом, а ведь так можно человеку и жизнь сломать.

Представляете, кто – то вспоминает: “Какой Вася? Это тот Вася, которого в кустах обоссали? Ахаха!” А если разговор ведется при дамах? Ну, есть, конечно, специфические дамы, которым нравится ссать на половых партнеров, но таких, надеюсь немного. Мне, по крайней мере, такие не попадались.

Ладно, речь пойдет не об обоссанных друзьях или обоссанных ботинках, а о том как избежать таких неприятностей.

Самый простой способ избежать обоссания в темноте посторонних предметов это использование примитивного фонарика. На худой конец зажигалки.

Но есть в ночном мужском мочеиспускании один деликатный момент. Одной рукой нужно держать сущий хуй, а другой рукой придерживать штаны или хотя бы ширинку, чтоб сущий хуй случайно молнией не прищемить. Ну или сигарета в другой руке, зонтик или ты этой рукой телку обнимаешь в процессе.

Понятно, что, используя фонарик или зажигалку, то подсветку процесса мочеиспускания придется проводить с использованием третьей руки.

То есть одной рукой держим хуй, другой штаны, третьей источник света. Я вот нихуя не мутант, у меня только две руки. Поэтому придется чем-то пожертвовать – либо хуем, либо штанами, либо источником освещения либо телкой, если она в другой руке.

Может быть, конечно, какой-нибудь индийский йог сможет провести такую операцию, держа источник света над головой с помощью ноги, но годы тренировок удержания фонарика над головой в процессе мочеиспускания делают этот метод весьма трудоемким.

Обычно, когда я ссу, то жертвую источником света. Ну а отсюда и обоссанные ботинки, блюющие друзья, кошки или тазики с шашлыками, которые нужно жарить утром.

Я предлагаю другой, можно сказать, революционный путь мочеиспускания в полной темноте.

Все вы довольно часто смотрите телевизор. По ТВ очень часто идет реклама, которая наводит на совершенно гениальные идеи.

Речь пойдет о “всемирно известном бренде” R.T.H – Реал транс хаир – клинике по пересадке волос.

И вот что я предлагаю. С помощью технологии R.T.H вместо вульгарных мудей на лобке пересадить себе оптические волокна со встроенным источником света.

светильник

Представим картину: мы выходим поссать в темноту, легкое вошканье в районе лобка и 10 м2 освещаются чудесным нежным светом. Причем тон света можно регулировать, почесывая жопу, допустим.

Ровная струя, подсвеченная с мудей струится четко и в цель. И никаких тебе обоссаных ботинок, кошек и ведер с шашлыками!

Или вот, к примеру, во время секса, точенее во время прелюдии к нему вы входите в комнату озаренный нежным зеленым оттенком, источником которого является поросль вокруг стоящего хуя.

Я не буду заканчивать этот пост эротическими фантазиями (минет, да) просто оставлю телефон Реал Транс Хаир: (495) 933-88-88 (не реклама, а лулзов ради), может найдется смелый читатель и запишет чудесный пранк с R.T.H

Comments on Нетрадиционное использование R.T.H

  • DerZweite

    Афффтар, жги естчо!!!! ;))))))) Давно так с утра не ржал в полный гогот застуженных морозами голосовых связок!!! Ведёрко с сашлыками рулит, ох и рулит! ;))))
    (а темка-то — актуальная.. 😉 Доводилось сталкиваться с подобными дилеммами в процессе «подышать свежим воздухом» тихой, безлунной августовской

  • DerZweite

    ..ночью где-нибудь в дремуче-тёмном лесе. Тут приходилось теоретически рассчитывать траекторию, ну, чтоб если что — не так, чтобы много на ботинки ;))))) )
    А что делать, к примеру, в лесу, кишащему комарьём, словно либералами на митингах, если по большим делам экстренно заседание проводить потребуется? ;))) Да если ещё и антикомариного реппелента под рукой нету?

  • Злобный гоблин

    Тема лесных заседаний при наличии поголовья кровососущих инсектоидов не раскрыта, да и цели такой не было.

    В эпоху беззаботно проебаной молодости я в таких случаях поступал так.

    Ночью выходил на берег водоема или крутой утес, возвышающийся над величественными водами какой-нибудь северной реки, и срал там. С толком, чувством, расстановкой.

    Дело в том, что на открытых местах всякую лесную нечисть сдувает ночным бризом и процесс дефекации протекает без осложнений.

    Другой вопрос, если в глухой тайге, что называется, “приспичило”. Вот тут уже кровососущие гады устраивают настоящую вампирскую оргию. Причем в саму жопу особо не целят, а предпочитают обкусывать хуй и яйца. Не знаю почему, может кровь там обладает каким-то особым деликатесным вкусом.

    Некоторым образом помогает обмахивание веточкой папоротника или пучком другой флоры, но проблема не решена.

    Может быть использовать 2-3 вентилятора с источником тока или даже придумать велогенератор для того, чтобы получить питание на вентиляторы.

    Но это мысль слабая, на мой взгляд. Предлагаю читателям придумать специальную установку для того, чтобы срать в лесу без боязни покуса насекомыми, пресмыкающимися или мелкими грызунами.

  • DerZweite

    Тема дремучелесного обсирайтунга в период комарино-москитного гона ещё как актуальна!!! ;))))))) Прошлым летом, помница, мне довелось… ЭТО БЫЛО ЧТО-ТО!!! Какие, к ебеням, обмахивания фиговыми листиками папортоника?! Тут реактивный ветродуй только мог бы помочь! Никакие антикомариные брызгалки в оцко и около уя не спасали: кровососсущие дараписы лезли сотнями и облепляли все непокрытые одёжей участки копарьских тел в три слоя. Я растирал их по розовым ягодицам, аки манную кашу по белой скатерти! )) От громко изрыгаемых моей глоткой матерных новонимов лоси щемились в чащобах во всех направлениях! )) Кабаны срались не сходя с места, а главное — потом всё жутко опухло от покусов и страшно чесалос…
    (пишу эти строки и… БЛЯ СЦУКО МЕХАНИЧЕСКАЯ ПАМЯТЬ СРАБАТЫВАЕТ!!! ;)))) Полупопия-то ВСЁ-Ё-ё помнят.. ;)) )