цитатник

Суфражистки, фуражистки — да путаю я всех этих лесбиянок

Временами я хочу на всё забить, но потом вспоминаю, что и так не делаю нихуя

Китайский квадроцикл заводится, если Янь и Инь пересекаются в точке Ци

Пометка «Б» на номере это не бляди, а бабушка!

Запасы на зиму: мясо из дырок в кариесе под казюлевым соусом

— А что будет, если Гауду положить в один пакет с Масдамом?
— Ты что, у них же сырки пойдут!

А знаете ли вы, что если смешать ЛСД с анальгином – головная боль уедет на драконе

А вы тоже запиваете водку соком, а не кока-колой потому, что так полезней?

Вы наверное сыр любите? Странно, такая крыса, а сыр не любит

Кто не работает, тот удачно вышла замуж!

Хуйня, сказанная уверенно, называется «личное мнение».

Если парень по-настоящему любит девушку, он вернет ее даже в самой сложной ситуации. Шучу, конечно. Пошла она на хуй.

Интуиция — это способность головы чуять жопой…

В каком бы районе ты не поселился, сосед с дрелькой найдет тебя и поселится рядом!

В Китае нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутал»

Самое долгое путешествие начинается со слов «я знаю короткую дорогу».

Мудак с возрастом не становится мудрецом — он становится старым мудаком

Мужчина, как дорогое платье: вроде бы хорошо смотрится и сидит по мне, но на какой-то суке я его уже видела

Толерантность — это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и кивает

Любовь — это когда не стыдно идти за руку со своим чудовищем

У кошек есть вкус. Раз дерет обои, значит, говно Ваши обои!

Утро началось с третьей попытки.

Всё тайное рано или поздно становится похуй.

Я уже не наступаю, я танцую на этих ебаных граблях

Не переживай ты из-за всякой хуйни, всякая хуйня ведь из-за тебя не переживает

— Мам, а где наш котик?
— В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу.

У американцев подарки кладут в носки, а у нас носки — уже подарок!

У вас лицо такое знакомое. Я вас раньше нахуй не посылал?

Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трёх жирафов.

Меня зовут Артем, а друзья зовут меня бухать(RM)

Этанол мужской красоты(RM)

Этанол мужской красоты

Девочка-баклажан, ей все фиолетово

Хватит пиво жрать! Ведем здоровый образ жизни, пьем только водку!

Принцессы не пукают. Тем местом тоже

Что ж ты щебечешь как белка в колесе?

Размер автомобиля обратно пропорционален размеру члена мужчины скромно заметил владелец Сузуки Джимни

Режим жесткой экономии: никаких такси и проституток(C.К.)

А ещё можно на подводной лодке гнать подлодную водку!(Derzweite)

Высшая степень проявления мультикультурности: ..и под завершение банкета напердеть на пределе возможностей!(Derzweite)

Жопа у нас возрастная: не знаешь, когда она скосит.. А косит многих..(Derzweite)

Ужин был богатырски: три сушки и пирожок. Мощна закусь для двух меня!(Derzweite)

После двудневных спиртодегустаций: «Уважареные пассажиры! О подозрительных медвЕдах сообщайте машинисту!»(Derzweite)

А зольдат курнёт косяк, купит шаурма: никуда не торопясь выйдет с пивняка!(Derzweite)

От работы кони бздят(Derzweite)

Думать надо головой, а не креативным местом(Derzweite)

Ситуация меняется, как грибы после дождя(Derzweite)

А на старости лет что ни вздох — бздох… (Derzweite)

Меня понимают только те люди, которые пили водку душанбинского разлива в плацкартном вагоне поезда до Бухары

Как будет по-таджикски «Перестаньте сверлить»?

Опять не можешь кончить? Я еще не начал

Не думал, что слово «переткни» может носить еще и эротический смысл

Не могу спать, когда знаю, что в холодильнике мерзнет еда

Отматросил и бросил

— Мне, пожалуйста, успокоительного.
— Вам в каплях или в таблетках?
— Не зли меня, сука!

Вообще-то мужику нужны две бабы — толстая и худая, одна на массу, другая на рельеф (П.Воля)

У них были сексуальные платонические отношения

Был бы хайль, а Гитлер найдется

Бункер гитлера по сравнению с этим уёбищем — евроремонт (Derzweite)

Ну что ты на меня смотришь, как приплод макаки? Или бабуина?

Слово «дура» всегда пишется с неопределенным артиклем «бля»

Сейчас тебе будет адреналин без вазелина!

Отношение к девушке от стадии «ого, ты такая непредсказуемая!» до стадии «ты ебанутая на всю голову?» меняется очень быстро

Ee анкету я перестал читать после слов ‘Я не пью, не курю, и при слове жопа падаю в обморок’

— Женился тут у нас один на 25-летней, самому за 50. Теперь только на виагру работает

Я не блядь, а полюбила и дала

Вечно только подземелье, все остальное или бренно, или проходит само, или лечится медикаментозно

Если у вас чего-то нет — спиз@ите это с работы. Так у меня появилось два компа, цветок в горшке и муж

Бритва Окамма? Ха! Да у меня теперь бензопила Окамма!

Индийские специи могут вызвать в неподготовленной организьме проистечение сильнейших “ветров” из кармического отверстия (Derzweite)

Поток энергии Ци меня интересует только когда ссышь на стену в темноте, чтобы кроссовки не обоссать

-Лучше скажи что-нибудь хорошее
-Ну… я тебя по морде не бью

Я серпентолог-любитель, у меня две дрессированные змеюки — ты и твоя мама

Я в лес аптечку не беру. Я беру в лес лопату

Минута молчания есть, а минуты кричания нету

Кавказ – супер! Рельеф позволяет овцу ебать

— А ты правда больше пить не будешь?
— Правда вот только эту бутылку допью и все!

Правильно зафиксированная девушка не требует предвариельных ласк

C каждой выпитой рюмкой жизнь становится все более похуистической

А мухобойку выдали, чтоб с голоду не умер

Орел — птица гордая, пока с ноги не пнешь, не полетит

Я вас ненавижу, когда вы пьяные!(бабо)

Неужели после секса в три часа ночи тебе не хочется скушать шаурму?

Отпевание покойников есть, а почему нет отплясывания?

Накрыло бинауральной волной. Прямо с монитора

Если объединить христианство и мусульманство, то адепты этой религии будут называться “христомудистами” (Г.Cимпсон)

Огнестрельное оружие по своей сути тот же коммуникатор, позволяющий доставить веский аргумент непосредственно в мозг оппонента

Мотивация двумя морковками — одна спереди, другая сзади

Ну попросил подать к суши вилку и майонез, ну и что? Все равно это японское гавно без майонеза жрать нельзя

Хорошо едет, под 200 наверное… спешит на ужин к Цою

Улитка это пиявка в скафандре

Женские 15 минут обычно равны нормальным lдвум часам

Послал всех на пестрый хуй космического оргазма

5 таблеток феназепама и завтрашнее утро становится послезавтрашним

Бомж был эстетом, использовал дезодорант с запахом перегара и лосьен с ароматом блевотины

Любая власть заканчивается там, где кончается асфальт

Face book переводится как «Лицо книга». А у тебя есть аккаунт на «Книгоморде»?

Я не гинеколог, но посмотреть могу

Жены только два дня нет, а квартира на берлогу похожа

Все, все что нажито непосильным трудом: портсигар пластмассовый отечественный, телогрейка ватная две, сапоги кирзовые две, ушанка из ценного меха чебурашки … тоже две

я из Египта кроме больной печени других сувениров не привез

Ты что против того чтобы мама вела нормальную разнузданную половую жизнь?

Засунем пылающий факел знаний в немытую жопу невежества!

Коктейль «Сельский» — самогон с огуречным рассолом

Откуда вылез, туда и стремлюсь

Рельеф не располагал к блеванию

И почему-то каловые массы хочется назвать народными. И наоборот

Это не бомж у помойки, а лайфхакер

Лучше иметь бомжиху, чем скрипку Гварнери

И мужская доминанта неприлично стучала по столу

— Да моя теща весит шо пипец
— А ты что, в тещу пошел?

Иди, доказывай свою доминанту. Только не в моем гареме

Если просыпаться в два часа дня, то утренняя эрекция становится дневной

Родину не забывай, жидовская морда

Нарисую я вас всех маслом. Подсолнечным

-А где у вас кофе?
-Кофе в баночке из под чая, на которой написано “какао”

Дети это прекрасно: куда ни сядешь – в жопе кубик

Ты фитнес с фистингом не путай

Как на сафари, так слонов кормить

Родился девочкой — терпи

Ощути на себе внимание, почувствуй себя королевой – сготовь пожрать двум голодным мужикам

Машу каслом не испортишь

Праздник обрезания есть, а праздников наращивания или увеличения нету

Лучше нету карате
чем в кармане два ТТ

У нас на каждого жида есть Никита Джигурда
(Внимание! У лауреата литературной премии «Золотое перо Руси 2010» награжденного в номинации «за высокий уровень поэзии» в стихотворении отсутствуют все слова, кроме слова Хуй)

80% всех несчастных случаев происходит после фразы «А давай посмотрим что там внутри»
UP: Остальные 20% происходят после фразы «Посмотри, как я умею!»

Если черная кошка перебежала вам дорогу, то ее надо поймать и перебросить через левое плечо. (примета)

Зимой? По лесу? Ночью? Трезвые? Никогда!

Негры могут сломать все, даже автомат Калашникова

Пиво? Нет, спасибо, я пиво не курю

Да они мне мозг дефлорировали!

Продаю кошек оптом. На шаурму

— Наденьте ему темные очки!
— Что толку, он и наощупь будет матом ругаться

Зашел в сортир карму очистить. По большому.

Если болит нога и хочется трахнуть китаянку, есть ли связь между этими событиями?

У шефа осеннее об-осление

Когда коту делать нечего, он меняет тарифные планы интернета

Ну, за без пятнадцати шеcть! (тост)

При таком ужасающем количестве небыдл хочется чувствовать себя быдлом

Уж полночь близится, а Герман все никак!

К людям смерть приходит в плаще и с косой, а к мухам в трусах и с газетой

Чтож вы на водку то набросились, прям как дети малые

Если жена стала слишком часто учить своего мужа, как жить, значит, она готовит его к новой жене

Мужики — любители баб-крокодилов — рептилиофилы

Вы видели российский автосервис? Бессмысленный и страшный..

Буду поздно, пьяный и не один

На том месте, где у иностранных автомобилей подушка безопасности, у русских иконки

Водки бывает или мало, или она паленая (Derzweite)

То, что для мужчины является указателем включения дальнего света, для женщины синий осьминожек

Гениальность человека еще не говорит о том, что он не мудак
(о фотографе Сергее Мельникове)

— И с этими людьми мне творить вечное?
— Да, а вечное не хуй собачий

Суров и молчалив как разведчик штрафбата

Интересно, а девушки-веганы глотают сперму при минете или это противоречит их принципам не есть животных белков?

Эпиляция, тебе говорят, а не липосакция. Смотри не перепутай!

Искорки в глазах это когда тараканы в голове запускают фейерверки.

Интересно, а если прокусить силиконовую сиську, она будет пахнуть также противно как и силиконовый клей?

Молоко вдвойне вкусней, если после поблевать (nelebedev)

Аксиома: у женщин нет мозга, а те женщины, что кажутся умными просто умело скрывают этот факт

Ничто так не вдохновляет, как щелчек затвора за спиной (Ермаков)

История — это флаг пропаганды

От тюрьмы, сумы, чумы и обосраных штанов не зарекайся

В Cибири: тайга закон, медведь хозяин. В Африке: джунглЯ закон, макак хозяин

В Якутии в стрингах холодно. Поэтому в Якутии зимой женщины носят двое стрингов

Порвали карму на немецкий крест

Продаю авиационную бомбу. Самовывоз из Смоленской области

Порой так хочется геноцида над каким-нибудь народом

Cовет креативному фотографу: чтобы сделать на черном фоне из красного пятна белое надо засунуть редиску негру в жопу и откусить

Холодно зимою маленькой макаке
Примерзают рученьки к волосатой сраке

— Ты опять спутал! Я не чмо, я эмо!

Семейная жизнь делится на два периода: до того как жена первый раз назвала мужа козлом и после того

Рентген — это ксерокопирование человеков

Спецпредложение для России: каждому покупателю Ламборджини эвакуатор в подарок

Непременный атрибут владельцев Хаммеров — эспандер для увеличения члена

Уринотерапия — отличное средство при зубной боли

Приемщицу в окошке звали Хулинада Отъебись

Я матом не ругаюсь. Да из меня матюг хуем не выбить!

Некрофилы называют обычных людей живодерами

В лифчике это грудь, а без лифчика это сиськи

Если вам не нравится то, что вы видите в зеркале, повесьте туда голую бабу(davydov)

В России назвав еврея евреем можно прослыть антисемитом

— Если бы ты мог отдать мне что угодно,что бы это было?
— Граната с оторванной чекой(bash)

Дельфины это программисты на delphi. Некоторые учёные всёрьез развивают гипотезу об их разумности

Любовь со временем не угасает. Она просто переходит в привычку

Транс — это девочка с хуем или мальчик с сиськами?

Все бабы дуры, а те бабы которых мы любим просто дуры в меньшей степени

Каждый Новый Год, 31 декабря мы с подругами ходим в баню

— Я пойду ради тебя на всё!
— Тогда иди на хуй!(bash)

«На всякий случай» — сказала монашка, нятягивая презерватив на свечку

Мне представилась скульптура Мухиной “Рабочий и колхозница”. Рабочий ударил меня молотом по голове, а колхозница серпом по яйцам. (Ерофеев)

Эстамп: Ленин развальцовывает жопу мировому империализму. 1964 год

Мед — это варенье, которое делают полосатые мухи

Бхагавад-Гита это отчет о многодневной наркоманской тусовке Кришны и Арджуны

Вентилятор — кулер процессора головного мозга

Безопасный секс — это когда тебе при этом по морде не бьют

К презервативам я отношусь положительно, особенно после шестого аборта

Утро первого января — в магазин потянулись дети с записками

Не могу с ней заниматься сексом, у нее влагалище не по феншую

— минетские тибахи?
— тибетские монахи!

Водка в шесть утра это признак сильной личности, с презрением взирающей на мир

Заповеди начинающего эзотерика:
Мой чакры теплой водой, чтобы на них не завелись мантры
Надевай на ци презарватив, от энергии ци девушка может забеременить
Не вытирай карму газетами, в газете много вредных веществ и карму можно испортить

То забор обоссыт, то быком придавит

Корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии

А на левой груди профиль Путина,
А на правой Мадонна анфас

Чтобы здать экзамены в ГАИ по вождению необходимо орально подружиться с инспектором

Оказывается сфинкс и сфинктер разные вещи

Деньги были, деньги будут, но сейчас нет

Вымерший предок долбаеба — долбозавр

Незачем жевать сопли кота за хвост в долгий ящик

Говноступы это лайт версия говнодавов

Отключили интернет и не знаешь за что хвататься. А так хочется за пистолет

Не хочу Яндекс паспорт, хочу быть интернет-бомжом

Кота и кошку в онкологическом диспансере звали Рак и Саркома

Деньги в Интренете лежат под ногами. Главное уметь их собирать не нагнувшись

Назвался клизьмой — полезай в жопу

Как определить пол черепахи?
1 если есть яйца то это он
2 если виляет жопой то она
3 если виляет жопой и есть яйца то это Моисеев

Бывают не только серийные маньяки, но и серийные долбаебы

Женщина в семье … может быть

Некрофилии не надо бояться, ею нужно на-сла-ждаться

Жизнеутверждающее:
люди делятся на три группы — подонки, извращенцы и подонки-извращенцы

У него произошла временная потеря сексуальной ориентации

Ее лобок имел легкую гарлемскую небритость

Опытный кролик ищет подопытного

И незачем гадать на кошачьей гуще!

Мне бы не хотелось жить в стране, свободной настолько, что каждый житель этой страны паркуется как мудак.

Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую хуйню он порёт?

Вот и кошку привезли с дачи. В ушах клещи, в жопе глисты, в животе беременность

Дизайнеров всё больше, а мир такой же уродливый, как и был.

Три дня не брился, а пиджак висит, как ворованый

— Мама, ты такая грубая!
— С хуя ли?

Поиск рулит! Надо только уметь найти нужный пост среди кучи порносайтов

Если жизнь прекасна и удивительна, значит у вас правильно подобраны антидепрессанты

Ключевой в его рассказе была фраза: “А потом они влили мне в рот бутылку водки”

Я вошел в плотные слои атмосферы и прекратил свое существование

Любую женщину можно сделать счастливой, если она даст

Велика Россия!!! А переспать не с кем…

Брить или не брить… вот в чем вопрос

Жена в командировке – одни убытки: ползарплаты на виагру и гандоны.

Старики – они как дети. Требуется няня для двоих детей 86 и 84 лет.

Учительницу начальных классов звали Мымра Мегеровна.

Отдам в хорошие руки кота. Приучен к туалету, побоям и голодухе!

Есть кишечная флора. Есть флора влагалища. Значит должна быть фауна кишечника и влагалища.

АСКП: Вход пассажиров осуществляется через мой труп

blockquote

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *