Кто не хотел ощутить себя в роли великого охотника Чингачгука? Или в роли Робин Гуда – защитника шервудского леса? Или бесшумно крадясь средь зарослей, натянув тетиву метким выстрелом сбить антилопу на скаку?
Луки.. Стрелы.. Древнейшее оружие на земле. И вот древнейшее оружие на земле оказывается в руках пары пьяных мудаков, которые решают устроить сафари прямо на дачном участке.
Это уже было. Дежавю, так сказать. Про горизонтальную стрельбу из лука я уже писал, но сейчас, это просто апогей апофеоза, высшая степень долюбоебизма и распиздяйства.
А дело было так. По обыкновению нагрузившись спиртными напитками мы решили открыть на дачном участке небольшой тир.
Я вытащил Норику Шторм и пневматическую МР с открытым прицелом, а мой друган, тот самый, что в прошлый раз прострелил из лука соседский сайдинг, конечно, бля схватился за этот самый лук.
Повесили мишени, начали ебашить. Первая же стрела пролетев сквозь два забора вхуярилась в соседскую кучу с песком.
Ладно, думаем, слава богу, без потерь. Мишень перевесили, хуярим себе из Норики по мишеням, пустым банкам и пачкам сигарет.
Про себя скажу, без ложной скромности, что начинаю стрелять гораздо лучше, если приму на грудь грамм 200-300 алкоголя, чего нельзя сказать о моем знакомом.
Но вот пришло время жарить шашлык. Главный Онанизыватель шашлыков их онанизывает, а я так сказать, при кухне, то есть при мангале, на ответственной должности гляжу за приготовкой ценных сортов мяса трупов животных.
И вот друган, вооруженный луком, от нехуя делать начинает стрелять вверх. Тупо вверх. В белый свет, как в копеечку. Мы рядом, касок у нас нет, а он развлекается.
Нам только и остается головы онанизанными шашлыками прикрывать. Хуй бы с ним, он бегает по участку и вопит: “Корректируй огонь! Батарея пли!”
Так я стал еще и артиллерийским наводчиком. Сидим, мясо жарим, бошки прикрываем, но тут чувак подходит к нам все ближе и ближе.
Я, естественно, желая отвести артобстрел от наших голов, “корректирую” ведение огня все дальше и дальше, но все ближе к джипу чувака, на котором, мы собственно и приехали.
Результат минометно-лучного огня надеюсь, понятен. В очередной раз наш Чингачгук в оранжевых плавках взводит тетиву и пуляет в небо.
Гравитация, она сука подлая. Вместо того чтобы ебаной стреле улететь куда-нибудь нахуй, в плотные слои атмосферы и ебнуться в сквере Белого Дома с матерной запиской, эта стрела благополучно возвращается, и не просто возвращается, а возвращается точно в капот автомобиля “Мицубиси Паджеро”.
Вмятина в капоте невъебательская. Надо отдать должное японскому автопрому, дыру в капоте злоебучая стрела не проделала. Нашу “Жигу” наверное, пришпилило к земле вместе с мотором при таком попадании.
Горе страшное, главное непонятно как по “Каске” ущерб получить в таком случае.
В общем, погоревали, выкинули лук в сторону, одни убытки от него, и пошли пить водку с шашлыками.
А лук я, наверное, спрячу подальше, чтоб не попадался на глаза пьяным распиздяям.
