Кастинг

001Хотя это не кастинг, а джамшутинг. Кто не в курсе – хедхантинг это поиск высококвалифицированного персонала, а джамшутинг поиск низкоквалифицированного.

Так вот про кастинг-джамшутиг. Предыдущее существо, являющееся по должности офис-менеджером, а, по сути, прислугой с неограниченным числом обязанностей, уволилось.

И слава богу! Более тупых баб, да еще со скверным характером я не встречал. Оно носило трусы ПятьдесятшестогОРазмера, было наделено мощной жопой и ниграммом мозга.

Достаточно сказать, что мне пришлось ей объяснять, как распечатывать прикрепленный файл из TheBat ШЕСТЬ РАЗ.

Три раза оно записывало на бумажку последовательность манипуляций и…. и ВСЕ РАВНО НЕ МОГЛО ЭТОГО СДЕЛАТЬ.

То есть тупость хроническая, местами переходящее в средней стадии имбицилизм. Да, оно было блондинко, конечно, хоть и крашеное.

Ну да ладно, хрен с ней, баба с возу, волки сыты.

Теперь о сегодняшнем кастинге. Други, вы не поверите, сколько народу готово порвать друг другу глотки за жалкие 17k + “соцпакет” из бесплатного проезда на работу.

У меня не бог весть какие деньги в этой конторе, но я хоть имею дополнительный доход и в офис приезжаю 2 дня в неделю.

Но эти полоумные за 8 часов5 дней в неделю работы типа “позвони-распечатай-принеси-подай-пошла-нахуй” готовы ездить на край света.

Кризис, чтоли?

Приходило какое-то несметное количество баб всех возрастов, социальных прослоек, мастей и образования. Понравилась парочка, блондинко из Белоруссии и психологиня из Москвы.

У блондинко шансов нет, ибо акцент и блондинко. Психологиня слишком молода, так что врядли возьмут. Да еще инцидент, после которого сама не пойдет к нам работать.

Дело в том, что офис наш представляет собой в плане хитровыебанную букву S. И я суко, сижу и обозреваю окрестности. По правую руку уголок зам. Директора, по левую кабинет шефа, и мордервинд “канцлера” имею честь наблюдать почти постоянно. Что не парит абсолютно.

Так вот, зам. Директора (женщина) проводит собственно эту клоунаду с кастингом-джамшутингом. Мы с шефом весело обсуждаем, кого бы мы хотели видеть в качестве офис-менеджера, и то, что в кабинет шефа нужно поставить диван и шест для стриптиза, ну и прочую мужицкую херь.

Но это так, между делом, пока абитуриенок нет рядом. Но тут произошел такой, мягко говоря, странный случай, который, между прочим, наглядно продемонстрировал непринужденную обстановку, но сильно, видимо, ударил по самолюбию присутствующих здесь дам™.

Шеф любит отвисать на всяких “фишки.нет” и прочей веселухе. И иногда шлет чето веселое в Асю. И как раз в разгар кастинга, то есть собеседования, прислал такое:

Друг Серега работает точно так же, как и я — сутками торчит перед компьютером в компании нескольких таких же оболтусов. Так же, как и у нас, у в Серегином коллективе иногда рождаются спонтанные произведения искусства.
Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос:
— Оранжевое небо… Оранжевое солнце…
Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки:
— Оранжевое море… Оранжевый верблюд…
Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво:
— Оранжевые дяди…
Длинная пауза.
— Оранжевую тетю…
Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны
— В оранжевую попу…

Взрыв хохота четырех взрослых мужиков детонирует по офисным коридорам.

Так вот, взрыв хохота прозвучал после прочтения сей отрыжки офисного планктона уже в моем офисе.

Грубый такой, мужской хохот в момент обсуждения каких-то суперважных вещей в процессе кастинга.

Абитуриентка с замом даже замолчали, подумав, что мы ржем над ними. Мы, конечно, сказали, что это мы о своем, но абитуриентка по ходу не поверила.

Ну а теперь о грустном, так сказать. Несколько советов кадровикам-хедхантерам и джамшутерам. Хотя опытные кадровики, конечно, знают все это.

1. Никогда не берите на работу баб, которые долгое время сидели дома. Они не секут поляну, не фильтруют базар и пытаются перенести домашние отношения в коллектив, что неприемлемо.
2. Никогда не берите баб с провинциально-нерусским акцентом. Клиенты ахуевают и это портит имидж конторы.
3. Никогда не берите на работу баб, у которых есть маленькие пизденыши. Пизденыши любят болеть, а мамашки из-за этого не ходят на работу.
4. Никогда не берите на работу баб, которые “видели компьютер издали” и спрашивают где находится клавиша any key.
5. Да, и блондинок не берите, даже крашеных.

PS
Предложил нанять негритоску в качестве офис-менеджера, хоть бы ту, что на фотке, но был подвергнут обструкции. Негритоски проституцией больше зарабатывают на пару порядков.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *